Repente y Kagar son dos poblaciones de Alemania, lo podéis ver en Google Maps.

Otra ruta de Bing, visto en Menéame:

Chistes relacionados:

• El poder de Internet (0)
• Google retira de Street View la foto de una persona orinando en una calle de Madrid (1)

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, cuando esté de espaldas -para que no te vea mover la boca- colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿qué hay de cenar?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cenar?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cenar?

No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay de cenar?

Su mujer se gira y le dice, con cara de desesperación:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

Chistes relacionados:

• Cuatro moralejas sobre comunicación, respeto e infidelidades (1)
• Las puertas del cielo (1)
• Dotes culinarias masculinas (1)
• El umbral de la puerta nos recuerda que la edad no perdona… (0)

El Braveheart de La Ribera

Pinche aquí para ver el vídeo

¿Açò és PULP o calamar?

Pinche aquí para ver el vídeo

¿Està Wars?… Pos dili que abaixe

Pinche aquí para ver el vídeo

Chistes relacionados:

• Anexo al Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet” (2)
• Diferencias entre los cerebros del hombre y la mujer, por Mark Gungor (2)
• Errores garrafales (placas hoygan) pagados por todos con dinero público (3)
• La frase del año 2007 del Dr. Drauzio Varella (1)
• Las pruebas de las causas del incendio son miles de imágenes de la fiesta (1)
• Accidente de tráfico en las urgencias de un hospital de medicinas alternativas (1)
• Vocabulario y expresiones típicas valencianas (3)

Pinche aquí para ver el vídeo

El caso es que el pueblo no existe, buscando en Google lo único que se puede encontrar son cosas como la página de la Hermandad de Nuestra Señora de la Alegría Coronada (Patrona y Alcaldesa Perpétua de Almatosa), páginas en Facebook al respecto, una supuesta investigación sobre el pueblo fantasma de Almatosa,…

Pero el curre viene de la investigación que hacen en el artículo La Verdad sobre Almatosa y La Virgen de la Alegría donde se llega a la conclusión de que todo es falso y es invención de una persona… Según muchos comentarios (y el grupo de Facebook), tiene relación con la devoción de un grupo de homosexuales hacia esta supuesta Virgen.

En Youtube se pueden encontrar varios vídeos relacionados, con comentarios homófobos para todos los gustos…

Chistes relacionados:

• Fotos de familia para el recuerdo (1)
• Desternillante y surrealista vídeo análisis del juego Tetris Splash (1)
• Anuncios y comunicados parroquiales verídicos (1)
• Último comunicado de prensa del Vaticano (1)
• Casos tontos de ladrones estúpidos (1)

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

2) Respetar las opiniones de los demás.

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- ‘Sí’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue… Solamente comprenda.

3) Historia de dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte. Siempre pregunte antes.

4) Amor de lejos…

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

‘Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.’
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

Moraleja:
Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Chistes relacionados:

• Las puertas del cielo (1)
• Achaques de la vejez (0)
• Dotes culinarias masculinas (1)
• Improvisación femenina: de lo que son capaces las mujeres… (0)

Pinche aquí para ver el vídeo

Chistes relacionados:

• Disparar al aire cuando se practica sexo es excitante… (0)
• Una chica se queja de que a su pareja no le gusta el sexo oral que ella le practica (0)
• Momento caliente en el ascensor (0)
• Diferencias entre hombres y mujeres al nacer (1)
• Ejemplos de cómo no hacerse una foto sexy (hay que cuidar el entorno) (1)
• Feliz 2010 a todos los amigos que me han prometido fortuna, sexo y dinero (1)
• ¿Qué es una carga pública? (0)
• Casos tontos de ladrones estúpidos (1)
• Nunca te lleves el mando de la Wii al baño (2)
• Increíble noticia: Un ladrón es violado por la mujer a la que intentaba robar (3)

Profesor: Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: Yo camino, tu caminas, el camina,…
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es?
Alumno: Es un tiempo muy malo, señor profesor.

Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Alumno: Dos, señor profesor.
Profesor: ¿Dos?
Alumno: Si, el mío y el suyo.

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y como justificación:
El 1º dice: Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.
Y el 2º dice: Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.

Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ¿Qué es un fraude?
Contesta el alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.
El profesor indignado ¿Cómo es eso?
Dice el alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Profesora: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.
María: Aquí está.
Profesora: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
Los demás: María.

Profesora: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
Juanito: No, sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.

Profesora: Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
Arturo: No, profesora, el perro es el mismo.

Profesora: Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?
Carlitos: Profesora.

Chistes relacionados:

• Pasando lista el primer día de escuela en España en el año 2020 (0)
• ¿Qué notas son estas? Diferencias en la relación profesor-alumno en 1969 y 2009 (0)
• Madre no hay más que una (0)
• Ministra de Heducación (0)

Chistes relacionados:

• El peligro de dejarse las sandalias por ahí y ponérselas medio dormido… (0)
• Feliz 2010 a todos los amigos que me han prometido fortuna, sexo y dinero (1)
• 10 drogas que no deberías consumir mientras conduces… (2)
• Los perros muerden… lo que le indican (0)
• Qué buena estoy y qué bien bailo… (1)
• La marula, fruto alcohólico de África (0)
• Los socorristas también tienen derecho a hacer sus necesidades… (0)
• Chequeo de próstata (0)

Chistes relacionados:

• ¿Dónde venderán estas camisetas? (0)

Chistes relacionados:

• El mundo según Casciari (definición y relación entre países) (1)